<komersss> Алекс Марія Torres не може обійтися без темряви
<Kon4a> Станіслав не може обійтись без своєї курточки
<emosucks931> Діана не може обійтися без подруг
<iti> Станіслав не може обійтись без гумору
<desant85> Алекс Марія Torres не може обійтися без квітів______________________________________________________________А де на аві це видно
<sliknotfanka> з усміхненого обличчяСтаніслав не може обійтися без кишень
<paland> Алекс Марія Torres не може обійтися без різних рослинок______________________________________________________________Вам не здається, що в цій темі граємося лише ми вдвох
<Risha123> зате який простір!Станіслав не може обійтися без роздумів
<slavik009sp> Алекс Марія Torres не може обійтися без темряви
<OnolaYno> Станіслав не може обійтися без своєї ави скільки років вона вже у вас
<Grix> Оксана Якушенко не може обійтися без обіймів________________________________________________Менше року
<slash1995> Станіслав не може обійтись без спілкування
<DartFly> Катя не може обійтися без тіней___________________________________________________________Ага, точно, вгадала А зараз ні з ким, так противно
<Duxdruida> Станіслав не може обійтись без романтики
<Mogrymika> Юля не може обійтись без гарних окулярів і чарівної посмішки
<Mithaus> Маша не може обійтись без шикарного плаття_____________________________________________________Маша дякую
<Danil> Юля не може обійтись без рожевих тонів
<Enslaver> Марія не може обійтись без модного макіяжу
<TaRaL09> Юля не може обійтись без гарного густого осся
<fuwertad> Мaшa нe можe обійтись без красивої зачіски
<Green-A> Володя не може обійтись без українського року в плеєрі
<Misty> Світлана не може обійтись без мрій та гарних оченят
<motvei> Маша не може обійтись без позування перед камерою
<DimarikKill> Людмила не може обійтись без романтики
<zacepilo> Доз имо собі пожартувати
<vetal3> Мета теми відпочити від серйозних речей, посміятися, розважитись Тут можна розміщувати гуморески, анекдоти, висловлювання, тощо Нецензурні слова заборонено!!!
<dnstmn> ПРО БІДНОГО ЛЬОВУ I ДЕРЖАВНУ МОВУ Зустрілися на базарi Дамочки знайомі Як ваш Льова поживає Сидить у дурдомi Він в Ізраїль перебрався До перебудови, А там бар'єр бiда тобi, Як не знаєш мови Вчився Льова так старанно, Що не бачив свiту, Але ідишу не вивчив, Не знає івриту Як почина балакати, Ні складу, нi ладу Там же книжки не спереду Читають, а ззаду Потикався бiдний Льова В рiзні установи, Все закритоперекрито, Як не знаєш мови Скрiзь дивилися на Льову, Як на психопата, Тому й зробив бiдний Льова З фанери плаката Накарлякав "До такого Життя ми не звичні Ми євреї особливі, Російськоязичні Вимагаєм від кнесета Створить нам умови, Запровадить в Ізраїлі Дві державні мови!” Гукав Льова пiд кнесетом, Роззявивши рота, А на нього всі дивились, Як на ідіота Мало йому не побили На лобi плаката Тепер в Льови у дурдомі Окрема палата Щоб знав, дурень, що Ізраїль Розумна держава Нав'язувать чужу мову Там не мають права
<zheka90> БОРЩ ЯК ВИТВІР СУЧАСНОГО МИСТЕЦТВАКілька способів приготування й подачі борщу на стіл ІмпресіонізмПродукти не нарізати, а збити у блендері до стану густої сметаниЕкспресіонізмПокласти в каструлю цілий буряк, через годинупівтори — карто у, цілу цибулину і головку капусти, також цілу Варити три години під відкритим небомКубізмПродукти нарізати кубиками Варити у квадратній посудиніРомантизмПри подачі до столу борщ посипати пелюстками трояндиСим ізмГостям подають на тарілці папірці з написами "цибуля", "морква", "буряк", "м’ясо"СюрреалізмВ готовий борщ влити шку горілкиГіперреалізмВідварити буряк і картоплю Нарізати цибулю, капусту, солені огірки можна замінити оселедцем Змішати Полити олієюФольклорний стильНа стіл ставлять кошика з сирими овочами Далі гості повинні все робити саміАльтернативне мистецтвоЗварити борщ не на свинячому бульйоні, а, скажімо, на відварі куріпки, степового зайця чи на жабрах акулиМодернізмПодати гостям банки з борщовим концентратомСоцреалізмВарять борщ із гнилої картоплі Гостям читають лекцію про неухильне підвищення виробництва продуктів харчування в порівнянні з роком і про корінні переваги нашого борщу з їхнім Незадо еним б’ють мордиСоцреалізм Гостей заганяють в темну кімнату і включають музику зразка "Ех харашо в странє совєтской жить!", щоб заглушити чавкання господарів, які їдять борщ Незадо еним б’ють мордиСоцреалізм Гостям зв’язують руки, на стіл ставлять каструлю із запашним борщем Гості зобов’язані навипередки розхвалювати борщ Незадо еним б’ють мордиНеопримітивізмГостей відправляють в магазин за продуктами, потім дають їм можливість готувати борщ самостійноАбстракціонізмВийти надвір, нарвати будьякої трави, що попад ся під руку, залити окропом Сіль, перець за смакомНеокласицизмМ’ясний бульйон замінити порошковим, свіжі овочі — сушенимиКонцептуалізмВ тарілку налити окропу Подавати охолодженимГіперконцептуалізмПодати гостям повні миски запашного борщу, а ложки сховати Сам господар вибачається й іде з домуОп артНаливають повну миску ароматного борщу і показують її гостям здалекаПоп артПриготовлені для борщу овочі залити спиртом і підпалитиХепенінґПісля того, як гості з апетитом поїли, продемонструвати їм зварену в борщі кішкуПерформансЗапрошених на борщ гостей хазяїн і хозяйка зустрічають в чому мати народилаПостмодернізмГостям розливають уявний борщ, і всі ро вигляд, що його їдять Того, хто вигукне "Ніякого борщу тут нема!", виганяють за безкультур’я і хуліганствоСоцартВарять борщ із ківі, ананасів, авокадо, манґо, дуро, карамболів та іншої мушмали з мурмалою Оцет і перець на смак
<tamerlan47> У магазин заходить чоловік та й питає Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви Ні, нема Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця А чому ти йому сказав, що нема Вони ж ось Він мене "товарищєм" обізвав Хай серпом голиться
<Jeriko> Спіймали українець і росіянин золоту рибку Но росіянин каже я загадаю бажання, а тобі і одного вистачить!!!! бажання викинути з Росії всіх українців! Рибка така Без проблем! бажання обнести Росію високимвисоким бетонним муром! Зроблено! Українець подумавподумав, питає Українців немає Немає! Муром обнесла Обнесла! А тепер то все залий на*єр бетоном!!!!
<muka> стоять двоє друзів до них підходить москаль М"извените пожалуста,как пройти в центр города" ті мовчать москаль питає те саме по англійськи мовчать по німецьки мовчать по польськи та сама історія москаль обернувся тай пішов дальше шукати один із друзів каже ти диви яка розумна людинаскільки мов знає! другий І ЩО ЦЕ ЙОМУ ДАЛО!!!
<UVF> До П'ятачка прибігає ВінніПух і каже Слухай, П'ятачок! Нам прислали десять банок варення, по вісім банок кожному! Як це по вісім Не знаю, але своїх вісім я вже з'їв
<cesternu> — Чому на Російському Гербі дві голови і три корони — Одна голова на Захід дивиться, інша — на Схід, а своєї немає
<lictoyxii> — Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите! Навіщо ви берізку рубаєте Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її г !— Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити — прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть "Ето ісконно русская тєріторія!"
<Shak> ГОПСТОПUA муз О РозенбаумГопстоп, ми заховались між гілляГопстоп, і дочекались москаляТепер розплачуватись пізно,По Карпатах грізноПролунало наше «СЛАВА!»,Подивись направо, а ми тебе гра ми зліва,і все – кінець екскурсії в горахГопстоп, ти був не грішний щодо насГопстоп, мабуть тому, що ти москальА в горах серед літа жарко –Ти скинув маринарку,Ліпше б ти її не скинув! Куме, глянь на спину!Хто відправив цю скотинуУ гори у футболці «ССР»!Гопстоп, Степане, пхай му під ребро!Гопстоп, вважай щоб не попсув добро!На наших писках сонця бронза Хлопці, кличте ксьондза!Аби труд наш був не марний,Хай відправить гарний,Надзвичайно популярний У сільському храмі парастасПокличте ксьондза поки можна! Ну что, товаріщ, сложнаПодивися недалекоЗвив гніздо лелекаНа трубі, що сим ічноМи назвали «Дружбанафтогаз»
<MoxMayokdek> Застряг хлопчик в лівтіНажав кнопку виклику служби"порятунку"Голос заговорив"Якщо ви розмовляєте українською,натисніть !Якщо російською натисніть Хлопчик натис Голос сказав"Застряг,москалику в ліфті,то й сиди там!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
<DubbleD> У ШКОЛІ, ЯК У ШКОЛІ Ярко приходить додому весь у синцях Батьки питають Що ти сьогодні одержав у школі Шість стусанів, три штурхани, п'ять духопеликів, два копняки і вісім щиглів
<volchara> УказСтапан РуданськийЇде козак дорогою,Дівку надибає;Вийняв папір зза пазухиТа й її читає"І прочая і прочаяПо сему указуКожна дівка козаковіДовжна дать по разу!""Чуєш, дівко, що в указі""Та чую, козаче"І вже ж радато, псяуха,Аж мало не скаче!Ізліз козак, покріпився,На коня сідає,А дівчина підійнялясьТа й ще забагає"А пригляньсяно, козаче,До того указуЧи нема там написано,Щоб іще по разу" апреля
<SlevMaster> О! я так зрозумів, то для мене мудрий козак та й дівка нічого собі
<diez> ПАВЛО ГЛАЗОВИЙКРАСОТУЛЬКИУ крамницях, у пивницях —Дуськи, Муськи, ЛюськиТи до них — поукраїнськи,А вони — поруськиСтанеш глянеш мамо рідна,Господи мій, Боже!Наяложене, патлате,На чортяку схоже,Стан свинячий, погляд вовчийІ усмішка кінськаНащо таким красотулькамМова українська
<KARKUHA> Комуністичні часи У камері сидять три арештанти Питаються кого й за що посадили Один каже– Запізнився на роботу на три хвилини, сказали – саботажник, не хоче працюватиДругий каже– Прийшов на роботу раніше на три хвилини, сказали – шкідник, хотів щось зламати, поки ніхто не бачитьТретій– А я вчасно прийшов– !– Сказали – шпигун, має зарубіжного годинника!
<vlas050607> Куме, а знаєте який мій собака розумний Він як приходе до дому, носом тицне дзвінок! А мій такого не робить Такий дурний Ні, ключа має
<Stepan6670> Помирає один чолов'яга і каже лікареві Коли помру, напишіть, будь ласка, у свідоцтві, що я помер від СНІДу Навіщо вам це дивується лікар Ну, поперше, в нашому селі ще ніхто від СНІДу не помирав, то значить популярність мені забезпеченаПодруге, тепер до моєї дружини ніхто не те що не підійде, а навіть не подивитьсяІ потретє, кум Микола коли про все це узнає від заздрощів повіситься!
<djdf051290> Криївка партизанів Старшина, перекладач і полонений "стрибок" Cпитай москаля, де розташована їхня частина Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть Я не скажу! Москаль відповів, що не скаже То скажи, що зараз ми його катуватимемо Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать Я все равно не скажу! Москаль каже, що все одно мовчатиме То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками[] А что это они внесли Это жаровня Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! Що там москаль белькоче Каже, що москалі тортур не бояться
<Pandrador> Вирішили два хлопці піти москалів постріляти Взяли шмайсери,йдуть ЛьвовомАж бачать стоїть хлоп, ніби чекає на когось Один до другого каже Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москальТот підходить до хлопа, питає Чи Ви на когось чекаетеХлоп Чекаю, чекаюПерший повертається Ніби українець, нашою говоритьДругий до нього Так пiди спитай по їхньому!Хлопець знову підходить до чоловіка, питається Скажитє, ви кавонібудь ждьотєЧоловік нагло дістає споза спини шмайсер Та я вже й дочекався
<varvarych> Їде мужик в тролейбусі Похмурий І думає"Довкола одне бидло, начальник кретин, дружина стерво"За спиною ангел охоронець з блокнотом і ручкою Записує "Довкола бидло, начальник кретин, дружина стерво" І у свою чергу думає "Начеб було вже І навіщо йому це весь час Але раз замовляє треба виконувати"
<vovohcka> Йдіть до дупки
<mritachi> паша,якщо це жарт,то не дуже дотепний, а якщо ти на повному серйозі, то дивно невже твоя дупка така містка
<Donatelo-san> Приходить мужик у мерію Заходить у кабінет до чиновника, а в того на столі таблички "Не курити" і "Хабарів не беру"Мужик Я хочу одержати одну квартирку у власність, але прав на неї ніяких не маю Порадьте, будь ласка, як мені бутиЧинуша забирає зі стола табличку "Не курити" і говорить А давайтено ми з вами для початку закуримо
<phoenixflame> Йде Баба Надя купила на базарі калоші йдейде, несе їх в руках, тут заходить в аптеку за таблі просить продавця, чи немає в нього якогось кульочка, щоб вона поставила туда свої калоші Продавець кулька немає, але дає їй коробку Поставила вона свої калоші в коробку і йде по місту, всі люди тільки і звертають увагу на неїТут вона заходить в маршрутку, а на коробці пише " презервативів" Звертається до неї Маркіян Богданович "Бабусю, на скільки вам їх вистачає", а Баба Надя відповідає "Ой, синку в мене дідо так шльопає, що на тиждень вистачає!!!!"
<Mrakobes> Іде зайчик лісом Бачить півлітра О півлітра!Взяв і пішов далійде лисиця Бачить зайцяО півлітра і закуска!І пішла за зайцемІде вовкБачить зайця і лисицюО півлітра ,закуска ,ше й панянка!І пішов за ними Йде ведмідь Бачить зайця ,лисицю і вовкаО півлітра ,закуска , панянка та ше й морду є кому набити!
<Orphelins1434> Гнав я ранком каченят, Злива хлюпнула на садГрім гуркоче,Дощ іде –Не сховаєшся ніде!Я злякався темнотиМоже, в хату утектиДоки думати я став,Дощик раптом переставНаче грому не було,Наче в небі не гулоТихотихо у садку…Сяють бризки на бузку,Грають бризки, мов живі,На траві на муравіІ веселка молодаЗ неба землю розгляда
<NikolyaII> Одному парубкові сподобалася одна дівчина Він до неї підійшов і признався в своїхвідчуттях Вона у відповідь У тебе є мерседеси Ні А х поверхова вілла Ні Розмова закінченаВін приходить до батька, розповідає йому все і просить ради Батько Нууу, Що можу сказати Бентлі ти продаси мерса купиш, алезносити поверхи ізза баби, синок це не серьозно
<lexa-pupok> Конкурс у Львові на кращий пам*ятник Бандері Що б то йому в руки дати, щоб видно було, що українець Тризуб! А щоб видно було, що москалів не любив На тризуб москаля насадити! Та ж засмердиться А кожен день свіжого!
<Hachiman> Шановні курці, тепер в кожній третій пачці сюрприз з летальним результатом —МОЗ втомився попереджувати і оголошує розіграш … ;
<JIam3p> Ганнусю, ти чого плачеш– Та книжка сумна– А що за книжка– "Квантова оптика"
<errmac> Українська креативка ознаки того, що країну охопила епідемія На букву «А» Ви знаєте чотири нові слова «амизон», «амиксин», «афлубин» і «арбидол» Ви не перемикаєте канал під час щоденного екстреного телезвернення Тимошенко, сподіваючись все ж почути щось нове Серед кандидатів в Президенти Ви шукаєте людину з медичною освітою І пофіг, що це Тягнибок Ви готові записатися хоч в дружинники – аби Вам видали пов'язку Віктор Янукович пише слово «грипп» без помилки Вже на початку чергової серії «Доктора Хауса» Ви здогадуєтеся про діагноз Ви розумієте, що країні потрібний не Литвин, а глінтвейн Ваш стоматолог боїться Вас більше, ніж Ви його Запах часнику з рота стає ознакою хорошого тону Ви з підозрою сприймаєте галицький акцент Ви лаєте себе за те, що стільки раз заходили в аптеку за презервативами, але не використали цей зручний привід для знайомства з аптекаркою Чхнувши, ви чуєте від колег злісне «Будь здоровий!» І відповідаєте швидко «Завжди здоровий!» Ви вже в курсі, як з наповненої маршрутки зробити напівпорожню Бабусякондукторша в пов'язці видається Вам куди симпатичнішою, ніж ця молода дурка з нафарбованими губами Вже який день Ви задумливо розглядаєте куплені заздалегідь квитки в перший сектор на матч «Динамо» «Інтер»… Хеллоуїн ви зазвичай не святкуєте, але цього разу маску одягли Гоління втратило свій сенс Вас дивує, як персонажі «Декамерона», що втекли від епідемії в монастир, примудрялися базікати про секс, а не про цілющі властивості народної медицини За допомогою одного пчиха Ви можете отримати законну оплачувану відпустку Кашляючи у таксі, Ви заспокоюєте водія повідомленням, що викурюєте в день по дві пачки Ви виявили що Ваша домашня аптечка – сховище звичайного непотребу Ваше життя в черговий раз поділене на «до» і «після»
<Hep> СУПЕРОВА ІСТОРІЯ!!!!!!!Прочитай!!!!!!!!!!!!!Українець пiд час снiданку кава, круасани, хлiб, масло i джем бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову Москаль Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью Українець Звiсно Москаль пiсля взриву великого пузиря А мы нет В России, мы только едим мякоть Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Москаль задо ено посмiха ся, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок Москаль Вы едите джем с хлебом Українець Звiсно Москаль пропускаючи жвачку крiзь зуби А мы нет В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї Москаль посмiхаючись Конечно Укрaiнець А що ви робите з презервативом пiсля використання Москаль Выбрасываем, конечно Украiнець А ми нi В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росiю
<t92x8w421km> Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес У мерседесі відчиняється вікно сержанту лі ть на чоло баксів На тобі, собака!Мерседес дає газу і їде г До розгубленого сержанта підходить майор і каже Собака це я, а ти ще щеня!!!Вночі даїшник зупиняє горбатий запорожець, глянув, а там п’яних в дрова мужиків Той настільки очманілий, що і штрафувати не ставТільки, говорить, щоб завтра в тому ж складі до мене тверезими з’явилисяНа ранок починають утрамбовуватися в машину, влізли, а й, хоч убий, ніякВодій і питає Слухай, а може бути, тебе з нами не булоСімнадцятий обурений Здрастє! А хто ж вам вчора на баяні грав
<zomgname> Таємна зброя в будьякій піаркоманді Підручник Геббельса по чорній пропагандіВідкривши книжку навмання, я вам цитую"Найкраща зброя це брехня Вона працює!"
<Russo33> Приїхав в Карпати автобус з туристами Виходять вони з нього і йдуть до джерела води попити Все це далеко бачить старий гуцул і кричить Не пийте ту воду вона отруйнаЙого ніхто не чує Він спускається, біжить, кричить, його далі ніхто не чуєПідбігає він до атобуса, а йому турист каже Что вы хотели дедушкаА вінЯ говорю пейте побольше воды, она целебная
<reutovn1> Зустрічаються два студенти з общаги От давеча купив книгу кулінарних рецептів Тільки нічого приготувати не можу Жодного розумного рецепта Чому Розумієш, кожен рецепт починається словами "ВІЗЬМІТЬ ЧИСТУ КАСТРУЛЮ" Скажіть, Ваш син знайшов собі підходящу кімнату, щоб почати вчитися в університеті Він уважає, що так Його житло у двох хвилинах ходьби від пивної, у трьох хвилинах від його подружки й у годині їзди від університетуНа екзамені із права Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви її вилучили без дотримання відповідної процесуальноправової процедури! Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер Не можу ж я, справді , вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!
<YAN5000> Жорстокі реалії харчової промисловості Щойно купував кокаколу і орбіт Продавець так лукаво посміхнувся і питає Що щурів труїти збираєшся***Стоїть велика черга в студентській столовій, без черги протиснувся студент, дає дві гривні Дві сосиски, будьласкаЧерга з обуренням Ух буржуйСтудент даючи ще одну гривню І виделок***До “нового українця” підбігає син Татко, татко, а у Зеника Шевчука – запалення легень! Базарів немає! Завтра в тебе буде таке ж Ні, ще крутіше!***На вулиці Левицького у Львові питають у діда – Як краще попасти в російське консульство Він трохи подумав, відповідає – Мабуть з гранатомета***Жінка підходить до чоловіка Коханий,наша машина зламалась в карбюратор вода потрапила… Та що ти розумієш! Ти ж взагалі не знаєш, що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся Де наша машина В озері…
<lavrsss> Застряг в ліфті мужик Натискає кнопку виклику допомоги і чує"Щоб вибрати українську мову, натисніть Для выбора русского языка нажмите "Мужик трохи подумав і натиснув " " А голос з динаміка каже"Ну що, москалику, застряг"
<R3medy> Десять переваг новорічної ялинки перед жінкою Ялинка не впадає в істерику, якщо ви зв’яжете її й кинете в багажник авто Можете дивитись футбол хоч цілий день – ялинка не заплаче Ялинка не ревнує до інших ялинок Якщо ви втомились від новорічної ялинки, можете кинути її на асфальт, прив’язати до машини і завезти світ за очі Ялинка не розгнівається, якщо ви зазирнете їй під гілля Ви можете обмацати всю ялинку, перш ніж завезете її до себе додому Ялинка не засмутиться, якщо ви ненароком розіб’єте одну з її прикрас Новорічна ялинка не заперечуватиме, якщо ви матимете штучну ялинку Ялинка не буде проти, якщо ви використаєте екзотичні іграшки Новорічній ялинці все одно, скільки ялинок у вас було до неїДесять переваг новорічної ялинки перед чоловіком Новорічна ялинка дарує вам тепло і затишок, нічого не вимагаючи натомість Ялинка не з’їсть останню булочку Ялинці все одно, якщо у вас брудна голова і ви не налаштовані накладати макіяж Новорічна ялинка ніколи не плач ся і не жаліється Ялинка прикрашає дім Новорічна ялинка не впадає в істерику, якщо ви необережним рухом зачепили одну з її кульок Ялинка не запросить усіх своїх друзів і не всяд ся всією компанією дивитись футбол, знищуючи ваші продуктові запаси Новорічна ялинка займає менше місця Ялинці потрібен простий догляд, трошечки води – і вона щаслива Ялинка краще пахне
<DDDAAA> В магазині У вас булки солодкі Та у нас і між булками не кисло!
<Peppilotta> У лісілісі темному,Де ходить шоубіз,Росла собі Модельочка,І долар з нею рісІшов якось Продюсердідчервоний в нього нісХтось за розкрутку грошикиІ Хеннессі принісМалесенька Модельочка,Іди іди до насДивись, у нас як зірочкаЗасяєш на весь палацОй снігуснігу білогонасипала зима,Бажаєм вам точнісінькоТаку ж кількість бабла
<RamSeerSmolla> Село Маленька дівчинка жене корову Назустріч їй йде священникСлава Йсу!Слава навіки Богу!А куди це ти, маленька, корову женешТа, жену до бикаА що, тато не може це зробитиЕ ні, то треба щоб бик був
<portoble> СРуданський, "Ікра"Сидить москаль коло лави,Порох насипаєПідійшла старая баба,"А що то" питає"Єта икра салдацкая,Став москаль брехатиВить с єнтава у нас, бабка,Выходют салдаты!""Почекай же, бісів сину,Стара собі каже,В мене живо ікра вашаУ печі поляже!"І йно лихе москалинуЗ хати одвинуло,Баба порох та до печі Печі як не було!"Чи ж не диво з москалями,Баба промовляє,У ікрі ще москалина,А що виро є!"
<Polikar> С Руданський, "Той, що над нами"Стоїть козак коло груші, дівку підмовляєА дівчина, як калина, полум'ям палаєЗчервоніло повне личко, підскочили грудиОтак дала б, та боїться, що то послі буде"А що, каже, як я буду дитиноньку матиХто пригорне сиротину, буде доглядати" Козак жваво обіймає дівчину руками"Не журись,дівчино, каже, отой, що над нами!"А із груші старий батько "О бісова мати!То ви будете робити, а я годувати!"Як почули молодята та від батька в ногиДівча в хату з переляку, козак за пороги
<Gigi88> Прочитав реальні історії на одному форуміМої однокласники якось пішли в "Криївку" такий генделик у Львові, хто не зі Львова А там на вході зразу грам всім наливають Ну в них на всякий спитали, чи їм всім є Один хлопець, не довго думаючи каже "Так, так, ми всі з одного класу!"Сесія, консультація На ній присутні два викладачі і один з них кажеЯ не дам вам списати, такшо навіть не надійтеся, і тому для кращого контролю в вас на екзамені буду я і вінЯкісь питання єІ тут до мене одногрупник тихим голосом каже нє, ну то всьо звісно дуже кльово, але я не поняв то кому башляти